¿Qué es la vida sin su poquito de humor? Ya lo dijo Elbert Hubbard, "no os toméis la vida demasiado en serio". A veces cuesta bajarle intensidad, pero con esta enorme cantidad de chistes cortos y malísimos va a ser mucho más fácil. ¡Prepárate para reír a carcajadas con estas joyas del humor!
Chistes Cortos y Malos sobre Comidas y Bebidas
Si eres un apasionado de la comida, estos chistes te harán salivar... ¡de risa! ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡Oye, mi cuerpo pide salsa!
Camarero, ese filete tiene muchos nervios. Pues normal, es la primera vez que se lo comen.
"¿Me da un café con leche corto?". "Se ha roto la máquina, cambio".
¿Cuál es la fruta más divertida? La naranja ja ja ja ja.
Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho que espera?". "Uy sí, desde que era pequeñita".
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: "No os riais, ¡inmaduras!".
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate cortado en daditos. - ¿Una capricciosa? - Hasta los huevos, me tiene, oiga.
¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
Mamá, el abuelo está malo. - Pues apártalo y cómete solo las patatas.
¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
Oye, ¿cuál es tu plato favorito? - Pues el hondo, porque cabe más comida.
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
¿Qué le dice una barra de pan a otra? - Te presento a una miga.
¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice: ¿Era familiar? - No, mediana.
El vino mejora con la edad. Yo mejoro con el vino.
¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio la ensalada desnuda.
Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.
¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? - ¿Ceré eza?
Mamá, mamá, ¡los espaguetis se están pegando!
Chistes Cortos y Malos de Animales
Los animales también tienen su gracia. ¡Descubre estas ocurrencias del reino animal!
¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? ¡Porque ahí están los focos!
¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Voy a dar una vuelta a la manzana.
Un gato empieza a ladrar en el tejado de una casa. Otro gato, sorprendido, le dice: Estás loco gato, ¿por qué ladras en vez de maullar? El gatito le responde: ¿A caso no puedo aprender otro idioma?
¿Cuál es el último animal que subió al arca de Noé? El del-fin.
Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también.
Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando.
¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina!
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba
¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros. "¿Mensajera?". "No, no, no te exagero en absoluto".
¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.
¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorsamos o qué?
¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
¿Y qué le dice un pato a otro pato con el que estaba compitiendo en una carrera? Hemos empatado.
¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
¿Qué es un pez en el cine? Pues un mero espectador...
¿Cuál es el animal más tecnológico? ¡El mouse!
¿Qué le dice un gusano a otro? Todo lo demás me parece irrelefante.
¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!
¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.
¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!
Una tortuga y una liebre hacen una apuesta a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó? Pues tortuga, porque el caparazón es su casa.
¿Cuál es el animal que tiene más dientes? ¡El ratoncito Pérez!
Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
¿Cómo se llama el pez más divertido? ¡Pez payaso!
¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? - Necesitamos apoyo.
¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.
¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
¿De dónde vienen los hámsters? De Hamsterdam.
¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados? Leche concentrada.
¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que le dé mala espina.
¿Por qué los gatos no van al baile? Porque les asusta el perreo.
¿Qué dice el pollito más listo? - 3,14 3,14.
Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
¿Cuál es el colmo de un gallo? Que se le ponga la piel de gallina.
¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
¿Cuál es el colmo de una ballena? Ir vacía.
¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, gratis.
¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh...
Chistes Cortos de Idiomas
¡Aprende idiomas de la forma más divertida!
¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko.
¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
¿Domina usted el inglés? - Hombre, si es bajito y se deja…
¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko.
Chistes Cortos y Malos de Doctores, Médicos y Enfermedades
¡Que no cunda el pánico! Estos chistes te sacarán una sonrisa, incluso si estás un poco pachucho.
El doctor le dice al paciente: respire profundo que lo voy a auscultar. El paciente le responde: doctor, ¿de quién me va a ocultar si no le debo a nadie?
Sale el doctor después de un parto y el padre de la criatura le pregunta: ¿Doctor cómo salió todo? El doctor le dice: todo salió bien, pero tuvimos que colocarle oxígeno al bebé. El padre, horrorizado, le dice: pero doctor, nosotros queríamos ponerle Gabriel.
Parece que su tos está mejor. - Sí, estuve practicando toda la noche.
¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
Soy celíaca. - Encantado, yo Antoniaco.
Doctor, ¡tengo paperas! - Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa plátanos.
¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - Pues muy mal, aquí se viene a animar.
Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. - Que pase el siguiente.
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro: Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea. - A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.? - Son delirios. - No, de amapolas.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? - No, es esdrújula.
Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos. ¿Qué me recomienda? - Pues le iría bien una corbata marrón.
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
Van dos ciegos y le dice uno al otro: - Ojalá lloviera. - Ojalá yo también.
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
Soy un tipo saludable. - ¿Te gusta comer bien? - No, pero siempre me saludan.
Doctor, creo que necesito gafas.
El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor?
Chistes Cortos de Profesores y Estudiantes
¡La escuela también da para reír! Estos chistes sobre el ámbito educativo te harán recordar tus años de estudiante.
A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina?
¿Por qué el libro de matemáticas fue al psicólogo?
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?
¿Por qué el profe de música tiene una escalera?
Mamá, en el cole me llaman despistado. - ¿Y tú qué les has dicho?
Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que...
He estudiado todo, pregúntame cualquier cosa. - Háblame del tercer Reich.
¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas?
¡Mamá, mamá, en clase soy el más alto y el que más sabe! - Claro, cariño...
"¿Qué tal tu primer día de parkour?".
¿Cuál es el mejor portero del Mundial?
¿Qué hacen los árbitros de fútbol cuándo van al baño?
"Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta". "¿Qué dices? ¿Cómo que falta?
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso.
¿Cuál es el colmo de un futbolista?
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo.
Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? - Empate.
- ¿Y 2 x 1?
Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco? - Una drogadicta, seño. - ¿De dónde sacas eso?
¿A dónde vas, Jaimito? - A por estiércol para las fresas.
¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito? - Once, profesora. - ¿Y por qué once?
Jaimito, ¿qué has aprendido hoy en clase?
Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?
Jaimito, conjuga el verbo andar. - Yo... yo ando... Tú... tú andas. - ¡Más deprisa!
Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte?
¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?
CHISTES PARA NIÑOS - 10 CHISTES
Chistes Cortos de Lepe
¡Los chistes sobre Lepe son un clásico del humor español! Aquí tienes una selección para que te rías a gusto.
¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar?
Dos de Lepe salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: Bueno, ¡ya basta!
¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
En el hospital de Lepe una señora le pregunta al médico: Doctor, ¿cree usted que voy a perder el ojo? - Si lo pierde es porque le da la gana.
¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
¿Sabes por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
Chistes Malos de Cine y Súper Héroes
¡Los superhéroes también tienen su lado cómico!
Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
¿Cómo se llama la hija de Thor? La torrija.
¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
¿Qué le regaló Batman a Dora la exploradora? Una BatiDora.
Se abre el telón. Se ve una isla desierta y, en medio un sobrecito para hacer té. Se cierra el telón. ¿Título de la película? La isla del té solo.
¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.
Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. - Imposible: tiene que devolverla tomorrow.
Se abre el telón y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Todo sobre mi madre.
¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
Un señor va al cine y la muchacha de la taquilla le dice: Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada. - Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.
¿Qué es Thor con un taxi? Un conduc-Thor.
¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.
¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.
Chistes Malos sobre Tecnología
¡Hasta la tecnología da para reír!
"Me encantan los mensajes de voz". "Yo los detesto". "Sí, esos también molan"
"Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago?". "Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono".
¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
¿Por qué los robots no tienen amigos? Porque son todos circuitos cerrados
¿Qué hacen dos programadores cuando se encuentran en un bar? - Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg? - ¡Anímate hombre!
Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil. Se ve que no caía bien.
¿Quién es el papá del príncipe azul?
Chistes Malos pero Graciosos sobre Parejas
¡El amor y el humor van de la mano! Disfruta de estos chistes sobre parejas.
Una amiga le dice a otra amiga: ¿Qué tal va la vida de casada? Pues no me puedo quejar, dice ella. O sea que va muy bien, ¿no? No, no me puedo quejar porque mi marido está aquí al lado.
No sé si conseguiré enamorar a esa chica". "¿Tienes vacas y ovejas?". "Sí". "Pues ya tienes mucho ganado".
"Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez". "¿La del pez? Pues esa no la conozco". "Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!"."
"Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada". "Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!". "Por eso, por eso...".
Le dice un clítoris a otro: "Oye, que me han dicho que ya no te corres". "¡Bah eso son las malas lenguas!".
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
¿Cuál es el líquido más erótico? El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.
Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella - ¿Para qué? - Paraguayo.
Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante? - ¡Sí, sí, sí, sí, sí y sí!
El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
El hombre llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama: A ver, Juan, ¿por qué vienes a casa medio borracho? - No es mi culpa, se me ha acabado el dinero.
Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Llévale a MasterChef.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
¡Paco, la lavadora se ha calcificado! - ¡¿Para la final?!
Chistes Cortos de Trabajos
¡Incluso el mundo laboral tiene su lado cómico!
¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.
"Hola, busco trabajo". "¿Le interesa de jardinero?". "¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!".
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Tener hijos enraizados.
¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? - 100tíficos.
Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?
Más Chistes Cortos y Malísimos
Y para rematar, ¡más chistes que te harán dudar de tu sentido del humor!
¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
"Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador". "¿Ghandi?". "No, mediani".
¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
Iba a contar un chiste...
