La vida sentimental según Arantxa Coca: Amor, compromiso y superación

Arantxa Coca es una reconocida doctora en Psicología y licenciada en Psicopedagogía, especializada en terapia de pareja y alta conflictología familiar en divorcios. Su vocación como terapeuta la ha llevado a investigar y divulgar sobre las relaciones humanas, compartiendo su conocimiento a través de libros, artículos académicos y colaboraciones en diversos programas de radio y televisión.

A lo largo de su trayectoria, Arantxa Coca ha participado en programas como "Terapia de pareja" (La Sexta), "Casados a primera vista" (Antena 3) y, actualmente, "La isla de las tentaciones" (Telecinco), donde comenta las conductas de las parejas participantes. También es colaboradora habitual en Radio4 (RTVE) con su sección dedicada a familia y pareja.

Filosofía del amor y la felicidad

Arantxa Coca ha reflexionado profundamente sobre el significado del amor y la felicidad, influenciada por frases como la de Honoré De Balzac: "Puede uno amar sin ser feliz; puede uno ser feliz sin amar; pero amar y ser feliz es algo prodigioso".

Ella desglosa esta frase en tres puntos clave:

• Amar sin ser feliz: El amor basado en el apego

  Este tipo de amor se caracteriza por la necesidad del otro. Si la persona amada no está presente, se experimenta sufrimiento, lo que denota un mayor amor hacia uno mismo que hacia la libertad del otro. "Amas porque necesitas. Si no tienes a esa persona al lado, sufres, por mucho que la ames. Te amas más a ti mismo, no a su libertad".

• Ser feliz sin amar: El placer efímero

  Aquí, la felicidad se basa en la búsqueda de la propia satisfacción sin un compromiso emocional profundo. Es un placer pasajero, sin el componente del amor. "Es el placer basado en lo efímero, pero sin amor. Buscar la propia satisfacción sin comprometer las emociones".

• Amar y ser feliz: El amor prodigioso

  Este es el ideal, un amor basado en la generosidad y el compromiso, libre de dependencias y donde se desea la felicidad del otro por encima de la propia necesidad. "Amar con generosidad y compromiso; sin dependencias y deseando la felicidad del otro por encima de la propia necesidad".

Arantxa Coca siempre ha considerado que la fuente de la felicidad es una mente tranquila y en paz. Para ella, el amor verdadero es intenso pero sereno, sin exigencias extremas, con capacidad para ser flexible, aprender o dejar ir. Este tipo de amor conduce a momentos de felicidad, que son instantes puntuales que uno sabe apreciar y grabar en su corazón.

Claves para unas relaciones sanas

Para Arantxa Coca, el amor es más que un sentimiento; implica desarrollar capacidades para expresarlo y demostrarlo. Esto incluye:

• Ser capaz de comprometerse.
• Aceptar las diferencias y hablar sobre ellas.
• No faltar el respeto.
• Saber decidir qué es importante y qué no.
• Ser capaz de ver lo positivo en la relación.

La duración de las relaciones

En un mundo donde las relaciones son cada vez más líquidas y esporádicas, Arantxa prefiere no vincular la calidad de una relación con su duración. "No le pongo mucho énfasis al criterio temporal a la hora de valorar una relación como 'buena'. Hay relaciones cortas que han sido hermosas para sus protagonistas y, en cambio, relaciones largas que han sido un infierno". Sostiene que la idea tradicional de una relación sana que dura años ejerce mucha presión. En su lugar, aconseja concentrarse en tener un amor bonito que sirva hoy, llene y motive para repetir mañana.

El ego y el sufrimiento en el amor

Arantxa Coca aborda la presencia del ego en las relaciones, afirmando que "si sufres es porque no amas". Reconoce que todos tenemos nuestro propio ego, pero enfatiza que "si amas realmente, le darás a la otra persona la libertad por mucho que te duela". El "truco" para manejar el dolor es "desear que el otro esté mejor que tú, por encima de tu deseo de estar con esa persona", incluso si decide la soltería, estar con otra persona o romper la relación. Si una persona no es capaz de hacer esto y se aferra a duelos crónicos, significa que "te quieres más a ti mismo que a esa persona", es decir, "te anclas más en lo que tú has perdido que en lo que el otro ha ganado".

Mitos y realidades de las relaciones

La psicóloga desmiente algunas creencias populares sobre las relaciones:

1. Los celos como prueba de amor

   La idea de que si la pareja no muestra celos no te quiere, es "una invitación a jugar a provocar celos", lo que solo sirve para medir "sentido de posesividad, inseguridad en uno mismo o falta de confianza en el otro".

2. Los polos opuestos se atraen

   Arantxa afirma que "dos polos se atraen al principio o una temporadita". Aunque lo diferente puede llamar la atención, si sus necesidades, intereses y maneras de entender la vida son muy distintas, "hacerlas compatibles o es una guerra continua o es currárselo mucho".

Superar rupturas e infidelidades

Tomar la decisión de dejar una relación nunca es fácil, influenciada por factores externos como el trabajo, la familia o el contexto social y económico. Arantxa Coca estima que se necesita entre uno y dos años para superar una ruptura. "Llora, odia, echa de menos y llora más, hasta que reconozcas que aún le quieres o que fue un amor bonito en algunos momentos. Soltar es querer".

Consejos para superar una ruptura

Arantxa Coca ofrece consejos para afrontar el difícil proceso de una ruptura, enfatizando la importancia de no aferrarse a los recuerdos de la expareja:

• "Tu ex, esa persona por la que aún sientes algo, a quien aún echas de menos, ya no existe. Es solo un recuerdo de alguien del pasado, pero hoy ya no encontrarías en él/ella nada de aquello. En el duelo, nos aferramos al pasado, que poco tiene que ver con la persona del presente. ¡Suelta!"
• "Tienes que usar el amor que aún le tienes para soltar a tu ex. En eso consiste decir adiós desde el amor. Úsalo para desear su felicidad y la tuya aunque sea con caminos separados."

Es un error luchar contra los sentimientos de querer a la expareja; en cambio, se debe utilizar ese cariño y amor de otra manera.

Recuperarse de una infidelidad

Reflotar una relación después de una infidelidad es un camino largo y no siempre fácil, pero Arantxa Coca reconoce que "sí se puede". Implica aprender a curar los síntomas postraumáticos de ambos miembros de la pareja, no querer pasar página rápidamente, darle tiempo a la herida de la traición para sanar y realizar cambios drásticos en la comunicación. La confianza es lo último en reconstruirse.

Cuando buscar ayuda profesional

Arantxa Coca señala que la terapia de pareja es una herramienta valiosa cuando surgen problemas que la pareja no puede resolver por sí misma. Recomienda acudir a terapia en casos de:

• Peleas continuas.
• Síntomas de ansiedad o depresión.
• Miedo a la pérdida.
• Sentimiento de agotamiento y no saber qué más hacer.

El terapeuta actúa como una guía, un "mapa" para la pareja. La terapia también puede ser útil para abordar temas que, aunque no lleven a la pareja al límite, son importantes para el buen funcionamiento de la relación, como mantener vivo el deseo en relaciones largas.

Mantener vivo el deseo en relaciones largas

El estrés, la llegada de los hijos y el desgaste por discusiones pueden afectar la libido. Aunque las relaciones sexuales son subjetivas y cada pareja decide su zona de confort, Arantxa confirma que no perder el contacto físico casual es fundamental para no crear una barrera física. Gestos cotidianos como cogerse de la mano, abrazarse o acariciarse son esenciales. Además, las ganas de sorprender a la pareja con juegos sensuales y el cuidado físico personal (aseo, arreglo personal) son estímulos de seducción y disponibilidad para la pareja.

El impacto de las nuevas tecnologías en las relaciones

La rapidez y facilidad para tener citas a través de internet han transformado la forma de establecer vínculos. Arantxa Coca destaca que este es "otro lenguaje, otra manera de establecer vínculos y nuevas relaciones". A la hora de conocer a alguien, es importante prestar atención a las "red flags" o señales de alerta. Por ejemplo, si una persona habla mucho sin dar espacio o sin hacer preguntas, puede indicar que solo le interesa la admiración del otro, sin un interés genuino en la reciprocidad.

Publicaciones y bibliografía

Arantxa Coca ha enriquecido el campo de la psicología con sus publicaciones, incluyendo artículos académicos sobre terapia familiar y divorcio. Es autora de libros como:

• Manual del síndrome de alienación parental
• Hijos alienados
• Así eres, así amas
• Parejas al borde de un ataque de nervios (con prólogo de Loles León)

Sus obras abordan desde el crecimiento emocional del niño hasta la comprensión de las dinámicas amorosas y la superación de dificultades en la pareja.

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